成长中的心情
不可预测的情感
永远在心底翻滚着
有人尝试着让它放弃
却始终摆脱不了那般依恋
在时间与空间绵亘不断的蔓延中
因为时间，让我在深夜想起你的时候
才发现你一直占据着我心中那最珍贵的一片
因为距离，让我更期待见到你的那一刻的幸福
可是，这累积下来的沉甸甸的思恋
到底是会在你的怀里溶解，还是会在时间的冲逝中想雾一样的消失呢？

 

我的個性是寧願承受說齣來做齣來的結果，也不願意埋在心裏壓抑自己，于是我總是失去一些東西，却也能過得輕鬆些；

我的個性是寧願自己受累委屈，也不願意感到別人因自己而受累委屈，可是，却往往讓他人和自己都不好過，而自己又那麽容易不在意。

愚人節，本來是一個給人尋開心的日子，我也是這樣認爲的。于是听了阿姨的話想輕鬆的來面對這件事，却沒料到她并沒有黨作是愚人。結果在我意料之中，可是過程却在我意料之外～～～對我來說，也都沒所謂，我很清楚這樣的結局，可是又不免遺憾，總覺得好像有誰很可憐似的，搞不清楚這感覺。我的感情在她的理智面前一無所值，在她的成熟面前更是一種幼稚的游戲，我承認我不成熟，現在我才瞭解到“成熟的人談成熟的戀愛”這句話的意思。看了《新結婚時代》后才知道了什麽叫做“結婚，僅僅有愛情是不够的”。。。

現實嘛，每個人都要面對的，只是每個人的想法不一樣而已。有的人願意將它理想化，有的人願意將它更現實化。成熟的人都會選擇後者吧？！

其實我也是一個比較現實的人，只是當感情碰上理智的時候，我的理智來的總會慢一拍，也許是我還不够成熟，也許是我沒有一般人那麽的理智，也許是現在的我還沒有嘗到感性帶給我的痛楚。。。

绝大多数男人和女人都在说男儿有泪不轻弹,也会有人说"只是未到伤心处",现代化的人又会说"男人哭吧不是罪".不过对于我来说,好象除了在感情上太承受不了眼泪的压力外,我确实再也没有为别的什么事而掉过泪.
回头想想,记得小的时候很喜欢哭,也许是因为常常被别人欺负吧.进入初中后似乎是长大了,再也没有哭过,不过到了那个时候,已经没有人欺负我了,只有我欺负别人的时候.然后作为一个学生到现在,仔细想一想,发现我仍然哭过好多次:高中时因为我喜欢的那个女孩(初恋吧)和另外一个男生(我们共同的朋友)在我租住的房子里独处(后来知道好象是她为了要给我什么东西而一起去的,因为都是朋友,所以进房间的方法大家都知道),可是我自己后来越想越觉得难以忍受,于是痛痛快快的哭了好长时间,也许有一个小时;那应该是在离开小学后第一次不是为亲人而掉泪;然后,奶奶过世的时候蹲在地上哭了一个多小时,什么也不想做,当时似乎就想那样的让眼泪流干.后来偶尔想起奶奶,又哭过两次,这似乎已经是在大学了;然后在大学里,因为喜欢的第一个女孩不喜欢我而哭过两次;然后因为喜欢我却不能理解我的女孩又哭过一次;再然后,为我在大学喜欢的第三个,也是最后一个女生哭过三次;剩下的就是因为长时间见不到家人也哭过两次(第一次似乎哭了一个多小时).所以,仔细想想,在大学的四年来,我居然哭过近十次.不能不说我是一个爱哭的男人.
这样一个爱哭的人,不免给人一种软弱,没男子气概的印象.是啊,这样的一个人,不配爱别人,也不配拥有谁的爱.

昨天结束了襄樊之行。。。

----起程
人生的第一次坐火车,老实说上车之前还真有那么一点激动,可是坐上车之后因为她的关系却让我感觉好孤单,唉,没办法,谁叫我是这么一个沉默的人呢!曾经在电视上看到的火车是那么的快,可是坐上去之后感觉却也只是那样,比汽车也快不了多少,而且居然我们乘坐的还是T开头的车,现在才知道做火车并不如我想象的那般有新鲜感.
车上,女人之间说着说不完的话,我一个人太无聊,又没能力融入其中,只有默默的睡觉,终于当我一觉醒来的时候,发现已经到了兄弟的城市--襄樊.

----在襄樊的四天
这次出来算是让我真正看到了有钱人和穷人生活的差别.我们的吃喝玩住都是他一手负责的,真是周到,虽然说并不会花太多的钱,但是像我这样的人却是会心疼的.

在每个地方我都是一个可以被忽略的人,我很想对你说:我只是这样的一个平凡的人,我的地理知识很糟糕,所以你们说的什么什么地方我都不能完全理解,也更不知道你们说的那些好玩的地方到底有什么样的特色,所以我只能做自己的事,因为我没有发言权;我对历史知之甚少,所以你们谈论的古老建筑或者历史事迹时,我也不能够加入你们,我只能用我的眼睛到处看看,因为我没有发言权;我长这么大,这都是我第一次坐火车,所以我更没有去任何地方旅游过,更谈不上跟你们分享过去好玩好吃的体会了...还有很多都是我不知道的,现在我才发现我的平凡让我都没有信心带给你任何的快乐,因为我终于看清楚我们的生活是在两个不同的世界,即使我是这么这么的爱着你,可是我却再也没有信心跟随你了,我走不进你的生活,起码现在走不进.

 

在襄樊的这几天里,看到了襄樊的人襄樊的车襄樊的房子...于是发现了襄樊的方言和河南话是那么的像,都是那么的难听懂;也发现的了襄樊市里的的士的颜色主要是淡淡的青色,那天在等车的时候不经意的数了一下,经过的十三辆的士中只有一辆不是那种淡青色的;还发现了襄樊的KTV唱K是那么的便宜,一个下午五个小时才要十五快钱...
最后还发现了原来在爬山时被好朋友好兄弟忽略、被自己喜欢的人忽略是一种什么样的感受...虽然我总是能出现在他们面前,可是他们却不知道我寻找的过程,有时候感觉这一切真虚幻,这次外行让我看清楚了好多事,让我的曾经迷茫的心也找到了一条坚实的进路.

 

陈,我不得不承认在襄樊玩的时候我是带着多么强的个人感情出现在你面前,于是我压抑得好难受,于是我总是笑不起来,于是我总是走在你们四个人的圈子外,我多么想我也能有很多阅历很多经历和大家去分享,可惜我没有.于是想对你说:陈,我爱你.可是这份感情却充满太多的无奈,我满是自信的热情总是在你冷漠的眼神中化为乌有.你不会知道你在其他人面前的时候是怎样的笑脸而在我面前时却是毫无表情,我知道我一点也不幽默,可是这么大的反差却也不得不让我多想,你好心的拒绝却让我更加的痛苦,我没有怪过你,因为我知道你对我的想法,知道你不想以后对我的伤害更大才这样做的,我可以猜到你的内心对我的感情的挣扎或者是无奈...

 

在襄樊其实和在任何一个城市没有多大的差别,我这样认为的,现在人们的追求就是吃喝游玩,哪里有著名的小吃和景点,哪里便会被人记住并且去光顾还会时常被谈论,襄樊的诸葛亮故居也是一样,还有那个超级味美的什么鲈鱼,我说过了,下次再去襄樊一定还要尝一便,呵呵,我也不知道从什么时候起,鱼成了我最爱的荤菜.

 

----回武汉

在襄樊玩了四天,其实也是很高兴的,我是一个乐观的人,最讨厌对烦心的事耿耿于怀,而且终于对自己下顶了决心,所以也不会再欺骗自己了.回武汉的时候,王跟我们一起回了.不过对于我来说,都无所谓,我也在问自己,怎么我的脑袋变得这么的空白,和任何人都没有什么话题了呢?不过,没有就没有吧,起码回来的火车跑的更慢,累了的我们都可以休息下了

 

回到武汉,突然觉得这种负重感才让我有精神,我根本不喜欢跟着别人走,我知道我的很多方面都不怎么样,可是这仅仅是现在的样子,以后的生活还是得自己走下去.感情上的伤害不是第一次了,没什么大不了的,拿得起就应该放得下.襄樊之行结束了,我对你的这份牵挂也该放下了,写完这篇文章我对你的这份感情就会被冰封在我心底的最深处,仅有你的温柔才可以看到.

 

----后记

忘却,不是一件容易的事,那些说忘记就忘记的人都是自欺欺人,谁也不知道一份感情要经过多长时间的洗涤才会褪去它曾经的色彩,只留下那淡淡的模糊痕迹.我们的情感只有自己最清楚,也许,当再次想起它时,会发现好突然...忘记的时间就是这般吧......

乖乖，我很想對妳說愛妳愛到永遠，可是永遠到底有多遠我也不知道，對妳來說更是一個未知數，是一個不現實的承諾，可是我卻是那么的想就這樣的愛着妳一直下去，直到妳說不愛我的那一天，也許我纔會放手讓妳安靜的走遠。。。